親密關係是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在，並由此瞭解真正的自己。
親密關係最珍貴之處，在於讓我們有機會面對和療癒舊傷。
觀察此生那個要與你『共事合作』的伴侶，是如何『走進』你的生活圈，共譜一段『關係進行曲』，不管你的關係樂章目前是否和諧，人與人之間的『合作共事』一定都會經過幾個階段。
在克里斯多福·孟所寫的書：親密關係：通往靈魂之橋，裡面談到在關係合作裡，大家多半都會經歷這幾個心理階段，只有明白了其中道理並且學會運用到生活中去，關係才不會人換來換去，但都是『換湯不換藥』
在關係的第一階段，人也都會『掩飾』自己的缺點，或是戴著受到認同歡迎的人格面具，把自己最好的那一面呈現在對方面前
大部分的人內在小孩都還沒長大，特別是成人的世界，遭遇到一些現實的不如意的時候。比如，婚姻失敗，事業失意，自信崩塌。在創傷面前你會格外需要ㄧ段關係來拯救你。
男人在還沒有完全成熟到能夠承擔外面的風浪時，也會特別需要一個“母親”般包容他情緒和任性的女人，但是，這一切都是不可持續的，因為激情雖然會導致戀人短暫的-“我願意做你的母親被你依靠”這樣的想法，但是時間長了，畢竟願意去負擔另一個人的生命重量的人，還是少數。
而且也很少有人可以單方面的承接對方的全部，承接是互相的，容納是互相的，這種關係才能永續經營，才能有生命力。
根據心理學中的投射法則，透過兩人日常的相處，把原本自己『被壓抑隱藏』的性格，透過關係鏡子ㄧㄧ露餡。然而，幻滅，並不一定就是負面的，其實這事一件好事，讓我們不再被錯覺所迷惑，讓我們彼此尊重並探尋真相。
當兩人不再相知相惜是因為自己的需求不被滿足，加上長期因溝通不良而形成的心理隔閡長城，首先，先把對方的的不滿失落回到觀照自己，觀察你所批判指責對方的特質，是不是你內在也有這個部分，如果你內在沒有壓抑這個缺點，你也不會在『對方』身上看到。
很多人維持一段關係背後的真正動機，其實在於需求、索求，在相處的過程中潛移默化地 就形成一種“共生相殺關系”：一方無底線包容，另一方瘋狂索取，時間長了關係開始出現不平等，兩人矛盾就此產生，如果不及時處理就會導致分手。
在內省階段，最好的相處好模式無非是：從對方身上能夠更清楚的認識自己、了解自己，最終找回整全的自己。
依賴索求方必須開始學習獨立，發展自己的天賦，在各方面先學會自給自足，
無止盡犧牲包容方也必須放下透過『給予資源』，掌控關係的安全穩定。
我們也需要學習接納對方真實的性格，了解對方的原生家庭，從源頭認識自己的伙伴。要學會把希望寄托在自己身上，自己有力量了就會減少對另一半的抱怨。
當我們以關係中的衝突為契機 ，慢慢深入內在探索，不帶批判地覺察自己內在的真相 , 並願意坦誠開放地分享給伴侶 ，不再加諸掩飾 、譴責或執取時 , 我們便能與對方開始真正開放透明的溝通 ,
身心靈同時煉習，所強調的就是我們要在真實生活中，與重要關係人的互動理，永遠用嶄新的眼光看你眼前的對象，並以此為鏡，反觀自己。關係是認識自己最好的鏡子 。 當我們慢慢把『覺察』帶入關係之中 , 會發現衝突、爭執、憤怒的當下 , 都是轉化自己最好的資糧 。
當你能夠用嶄新的眼光去看待你的合作關係時，同時隨時覺察自己內在的慣性模式，與投射在對方身上的執著、偏見的時候，當你能把這些你心性慣性模式和標籤放下時，你便能夠真正與對方產生能量的連接。轉輯來源
親密感更像是隨著時間的推移不斷培養的品質。您分享經驗和感受所花費的時間越多，建立親密關係的要素就越多。
弄清楚邊界是什麼，為什麼
當您了解為什麼要首先提出建議時，就不必為提高警惕而感到羞恥。我們曾經經歷的創傷讓我們可能會與世界其他地方疏離，以保護自己免受審判和進一步傷害。當您已經確定了什麼可以幫助您感到安全和引發恐懼，您就可以有意地設置要保留的界限，並開始擺脫不再有用的界限。
隨著時間的流逝，人際關係會停滯不前是正常的，您會沉迷於例行的生活中，而不是初次見面時那樣冒險。
以下是在任何關係中激發或恢復親密關係的一些想法。
表示感謝
花時間告訴對方您對他們的欣賞。向您表示感謝，可以採取禮物，恩惠或簡單的“謝謝”的形式。
努力學習彼此
一旦您認識某人很久，就會覺得“神秘”已經消失。但是人和人際關係會隨著時間的推移而增長和變化。總會有更多的東西要學習。交換故事，提出問題並玩“ 20個問題”之類的遊戲，以不斷收集新信息。做到這一點的關鍵是傾聽，這樣您就可以真正了解他人關心的內容以及原因。
彼此留出共同談心時間
計劃每週一次約會之夜，每月一次棋盤遊戲之夜，或每晚一對一地睡前談心，遠離孩子或其他職責。
共同處理一個項目
還原家具，學習烘烤等新技能，或教老狗一些新技巧。無論與親人達成目標的任何項目，都可以培養聯繫時間，留下寶貴的回憶，並給您帶來新的希望共同期待的東西。
談談親密對您意味著什麼
建立親密關係不必一定是猜謎遊戲。弄清楚如何建立親密關係的一種簡單方法就是談論它！
告訴您的親人您想如何共度時光，哪些活動可以使您更加親近。當他們告訴你相同的時候，聽聽。
我們都是給予者。當兩個人都專注於成為一個給予者(物質或精神的支持)時，沒有人會感到被耗盡或被利用。
取而代之的是，雙方都對彼此給予了極大的讚賞，並在給予和接受的經歷中獲得了更大的快樂。
從以“我”為中心轉變為以“我們”為中心。放下固定的思維方式，擁抱成長的思維方式。有時您必須妥協，直到雙方都滿意為止。合作需要整合，通常需要讓步。滿足並不總是意味著一方或雙方都能如願以償。聲明和協議是一種強有力的表達方式。我們的想法是共同創造雙方都希望在關係中獲得的價值觀和願景。
關係中的過度反應通常是過去創傷到現在以及我們當前伴侶的投射。這些預測可以來自童年，過去的戀愛關係或現在的戀愛關係中的更早時間。一旦意識到這會危害您的關係，您就可以選擇採用選擇正向思維-您可以透過好奇心和詢問彼此再度建立坦然真實的連結。
做你自己。雖然有時候聽到您想听的內容感覺很好，但是人們最終希望在合作夥伴關係中具有真實性。這要求您成為自己的人，而不只是討人喜歡。討好者會自我拋棄，然後不可避免地感到自己被那些從未接觸過自己真實性的人拋棄。
當您對自己忠貞不渝時，總是會發現自己，永遠不會迷失，尤其是對自己而言，這是對伴侶最有吸引力的事情。接受，慶祝和享受您的差異。