幼稚的人，
把負面情緒扔給別人，
要別人來負責。 濫情的人，
吸食別人的負面情緒，
為別人的負責。
成熟的人，
自己消化自己的，
把別人的還給別人。 最後，到底我們要不要管他人的情緒？你隨意，管到什麽程度，那是你的選擇。
我只是說，你負責的越多，你內心自我感覺可能良好覺得自己很偉大，但也越活越累。 . ～『別人釋放負面情緒是他的事、他的自由，我無權也不需要干預。但是要不要安撫他，就是我要決定的事了。別人的情緒裏，可能還會帶著控制。同樣，別人控制不控制自己的情緒是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。』
大家都有過跟負能量很強的人相處過的經驗，因承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的，眼不見，心不煩。可是不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在物理上的空間進行隔離。
這時候，保護自己就是件非常重要的事。怎麽保護呢？最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。別人有什麽樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。
你有沒有想過：別人的情緒，為什麽會影響到你？人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。我把這種患者的病，叫：看不得別人不開心綜合癥。
很多當媽媽有一個通病：覺得自己應該執行教養規則，又怕傷害到孩子。兩個期待一衝突，就把自己弄得很挫敗，最後就只能發火。例如：當母親憤怒孩子任性不遵守家規耍脾氣時，強硬地奪走孩子手機，傷害到了孩子，孩子的耍脾氣在表達他感覺很受傷。
這時母親的憤怒在說：我很想做到不傷害你，孩子的憤怒讓母親覺得自己是個壞媽媽，母親們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，但又沒能力，心理很挫敗。覺得自己當不好媽媽，消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。
又例如一個女兒的角色，覺得和媽媽相處很痛苦。典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是拋頭露面，也要供你上學。媽媽做飯會做一整桌，然後讓女兒先吃，媽媽就會說“我都是吃你剩的飯”。女兒說，那你先吃呀。媽媽又會拒絕。
媽媽常說“你爸爸對我有多不好，我有多苦”。女兒說，那你離婚啊。媽媽又不願意，而且理由是：“我都是因為你這麽多年才不離婚”。女兒只能默認。女兒說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去。現在我只能給她很多錢彌補她，盡量不去看她。
身為心理療癒師，我是同意女兒的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要拋頭露面，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。
女兒說：我不需要啊。她自己喜歡這麽做也就罷了，為什麽非要說是為我。我覺得被強迫。
女兒背後的邏輯：媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。她是因為我可憐的，我更要為她負責。
讓女兒感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是“我要為媽媽的可憐負責”的想法。可憐感，就是媽媽的情緒，而女兒看不下去。女兒會覺得內疚，覺得自己應該幫助媽媽。可是女兒又沒有這個能力，所以女兒就對媽媽很憤怒。
女兒的憤怒就是，理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。這種挫敗和沖突，讓她憤怒了：你為什麽要讓我有這種挫敗。
跟這個例子一樣的是，很多子女怕讓父母失望，有的被逼婚，有的被逼聽嘮叨，有的被逼從事某項職業。子女們討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。
其實讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實現不了內在願望的挫敗：不想讓父母失望，不想讓父母不開心。看到父母難受，自己也會難受。
他們這時候，其實都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。
“拯救父母情緒” 的難度，我們只能用『比登天還難』，來形容，對於活在經濟環境條件較差的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態，不是孩子所能改變的。即使在生你養你之前，他們的控制欲、付出狂，已經決定了他們會無數次經驗這種情緒。是你一個人拯救的了的嗎？
對於父母經常的糟糕情緒，你不僅拯救不了，還會把自己陷進去。
還有ㄧ種爛好人性格的人：經常要犧牲自己而去做避免大家生氣的事。這種性格就是想為所有人的情緒負責。好像所有人都需要你的照顧。這樣的人也害怕會拒絕別人，理由就是拒絕別人，別人可能會受傷。
這樣的人好像很獨立，有困難能自己扛就自己扛，怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩，因為麻煩別人，別人就會不開心，而她就要為別人的不開心負責。
有一種心理疾病，叫“看不得別人不開心綜合癥”。癥狀是：看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。如果是自己的原因導致的，內疚更重。內疚的時候，就想做點什麽，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要麽是犧牲自己去做滿足對方的事，要麽是壓抑自己的需求不再刺激他，要麽就乾脆生悶氣要求對方不要有要求。
為什麽會內疚呢？因為他人有情緒，我卻不管她，就代表了我是個壞人。壞人的感覺，讓我內疚。我的理性告訴我，我應該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來阻止你有情緒了。
你不要對我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那麽累了。看不得別人不開心，會覺得自己很偉大，但本質上都是自私的。
自私的原因是：父母剝奪了孩子生氣的權利。孩子被剝奪手機，需要生氣來緩沖。如果孩子此時不生氣，他會失去生命活力。可是父母不允許兒子生氣，只是因為內疚。
女兒自私的原因是：她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候，心裏會舒服點，這是她熟悉的生存方式。你不讓她表達可憐，她會不知道該怎麽活了。可是女兒不讓媽媽表達可憐，只是因為自己內疚。
所以仔細想想別人的情緒，你負責的了嗎？
內心成熟的人是這樣的：
別人很可憐、受傷、憤怒，有需求，好的，我知道了。但是，此刻我不想為它們負責，不想背負。這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負責。我相信你有這個能力。你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。你活到這麽大，沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？
如果我不滿足你，我就是個壞人的話。我同意你，在你眼裏，我就是不孝順、白眼、自私、壞媽媽、壞女兒，可是我並不因為你這麽覺得，我就真的是了。只是你這麽覺得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見一致。
別人釋放負面情緒是他的事，他的自由。我無權也不需要干預她。但是要不要安撫你，就是我要決定的事了。別人的情緒裏，可能還會帶著控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。
這也是真正的愛。對孩子、媽媽、重要他人來說，尊重他們是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。
你要知道，他們是我們愛的人，但不是心理殘疾的人。人很大的自戀，就是太看得起自己對別人的傷害。其實你不知道的是：每個人經歷過的傷害，都比太平洋還大。你帶來的這點，算什麼。
有的人還會擔心：萬一他氣死了怎麽辦。他拿死威脅我怎麽辦。這就要在保證別人安全的基礎上，自己把握妥協的尺寸了。
而內心成熟的人是這樣的：對於別人的負面情緒，我可以喊暫停。等我開瓶啤酒，你再繼續。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵，請再暫停，我先拆包花生。
別人的負面情緒，不一定會帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂。只是當我們ㄧ直想安撫別人的情緒的時候，我們就會心累。當我們不為別人的情緒負責的時候，我們就會輕鬆。當我們以別人的情緒為樂的時候，別人的情緒就在滋養我們。
所以你過成了什麽樣的人生，不取決於別人對你做了什麽，而是你對自己做了什麽，你想對別人做什麽。
幼稚的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。 濫情的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。 成熟的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。
最後，到底我們要不要管他人的情緒？你隨意，管到什麽程度，那是你的選擇。我只是說，你負責的越多，你內心自我感覺可能良好覺得自己很偉大，但也越活越累。
老靈魂依靠自己的直覺引導他們進行決策，而其他人經常不會理解這樣的邏輯，當你告訴某人你就只是“有一種感覺”或某事或某人。
作為一個古老的靈魂，最普遍的問題之一是無法真正感覺到屬於任何一個群體。無論是旅行，還是住在同一個城鎮，你的整個生活，老靈魂可能很難感覺到他們在這個世界上有一個家。
「代罪羔羊」通常是家庭問題的承擔者，而家庭也往往因為這個孩子的問題行為去尋求治療，遂使家庭有機會面對真正的問題，我們可以說他為家庭提供了正面的貢獻和服務。
每個角色扮演都在潛意識甚至無意識的層面，除非真的有認真面對，探索，尋求治療，否則在現實的社會價值觀，貼標籤的文化下，很難得到正面結局。
為人父母者若看不見自己的內在小孩，則很難真正看見眼前現實中的小孩。
生命並非頭腦策畫出來的，人生也非理性地為他人著想就真能退一步海闊天空的。衷心期盼現代父母學習生命的功課，為自己的生命負責；成長生命的成熟度，為下一代開創新路。
心理邊界就是自我存在所需要的空間、時間、自我意志、自我責任、個人主權、情感距離、物理距離，所以既有物理的需要也有精神的需要，還有責任的問題，自我的存在就意味著心理邊界的存在。
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