情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
◎「對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說，情緒勒索的餌，毋須是言語，有時單單一個眼神、一聲嘆息，我們都會『上鉤』。
因為，我們在乎這段關係，重視關係中的對方。這樣的在乎，或許是源自於原生家庭的成長議題，也可能是害怕失去愛與肯定，但無論原因為何，這份愛與關係，都不應被任何人濫用或消耗，而是被珍視。
明明是最愛的家人、伴侶，與信任的朋友、同事， 但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃？
你未曾覺察的「情緒勒索」，正在你的日常裡，一步步逼你就範。
眼淚與憤怒，往往就是一種情緒勒索！
情緒勒索是一種操控，只會讓彼此的關係崩壞。 因為當對方一再屈服與退讓，那是因為懼怕，而不是因為親密、信任與愛。
情緒勒索最常發生在伴侶、親子、職場、人際間，而在華人社會裡，更常見，且更糾葛，因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇，以及總是要求孩子「好，還要更好」，而後者，更容易讓人自我價值感低落。 孝順，加重「情緒勒索」的重量 。
你的人生，都在滿足別人嗎？
試著問問自己這個問題，如果答案是肯定的，那麼再問問自己：
「發生了什麼事，讓我願意拿我的人生去滿足別人？」
當你開始問自己這個問題時，或許，你會慢慢發現，發生在你與別人之間的互動樣貌，似乎愈來愈清晰；你愈來愈看得清楚，你們之間的互動，好像對方總是當負責「要求」你的人，而你是負責「滿足」他的人。如果不滿足他，似乎就會有不好的事情發生。
如果你發現了以上的描述，與你和身邊的人互動十分相像。那麼，你很可能已經陷入了「情緒勒索」的循環之中。
什麼是「情緒勒索」？
「情緒勒索」（Emotional Blackmail）是知名心理學家蘇珊‧佛沃在《情緒勒索》一書中提出的概念（Forward & Frazier，二○○○）。「情緒勒索」常見於許多人際關係中，包含職場、親子、夫妻、朋友等
情緒勒索者可能在有意識或無意識中，使用要求、威脅、施壓、沉默等直接或間接的「勒索」手段，讓被勒索者產生各種負面情緒，例如挫敗感、罪惡感、恐懼感……這些感受就會在被勒索者的內心發酵、造成傷害；
為了減少這些不舒服的感受，被勒索者可能因而順服對方的要求，長久下來，形成了一個惡性循環，被勒索者讓勒索者以此手段控制、左右了自己的所有決定與行為，失去了「為自己做主」的自由與能力；最終，被勒索者的「自我」就在這過程中消耗殆盡，直到其心力一滴不剩為止。
有時身為一個情緒勒索者，他並非有意識地進行「情緒勒索」的行為，而是在面對自己的需求時，他習慣使用這樣的方式去達到自己的目的。
他或許沒有發現，這對你而言是不舒服的；甚至，他在面對「需求沒辦法被滿足」的恐懼中，可能就會張牙舞爪，想要捍衛自己的權益，而無任何餘裕去注意到你的感受與需求。
但相對地，之所以能夠開始「情緒勒索循環」，也代表你願意接受情緒勒索者的勒索手段；你願意提供你的資源，以滿足他的需求，藉此安撫你心中的不安、換取內心暫時的平靜。不要忘記：唯有你接受勒索，這場交易才會成功。
所以，如果你身處在一段情緒勒索的關係中，你需要先看清這段互動關係的樣貌，了解這個互動怎麼開始，怎麼持續，你們又在這段關係中扮演什麼角色。那並非代表你該把過錯怪在對方身上，或認為對方就是故意要讓你不好過；而是讓你發現：對方究竟使用了什麼方式，讓你心生不安，以至於勉強自己配合對方，期盼因此內心能重新獲得平靜？
「拒絕被情緒勒索的覺醒歷程，其實需要很大的勇氣去承受這些批判、責備與不諒解，妳怎麼做到的？」 拒絕被情緒勒索，到底需要多大的勇氣？我深刻感受過箇中辛苦。
如果我們曾深陷情緒勒索的糾結中而痛苦不已，也請記住那份深刻的辛苦，別輕易讓自己在欠缺覺察的情況下，不小心自己也成為另一個放出「餌」的人。
情緒勒索的原理很簡單，但其中的機轉與樣貌其實很多元而複雜。這本書，構築了一條系統性理解的路徑！不只給了我們「拒絕被情緒勒索的勇氣」，也提升「自我覺察能力--發覺自己正在給出情緒勒索」。
練習建立情緒界限的步驟──停、看、應 當你與情緒勒索者互動，想要練習建立屬於自己的情緒界限時，請記得以下重要口訣：停、看、應。 停：停止對話，轉移情緒，離開現場 與情緒勒索者互動，當他對你提出要求時，可能伴隨著聲音、情緒，以及一些特有的表達方式，會讓你感覺到很大很大的壓力。這股壓力，會使得你感覺到很大的焦慮，逼迫你反射性地去回應情緒勒索者的需求。 或許，你曾經有這樣的經驗：當對方不停地用言語逼迫你，告訴你這件事對他有多重要，對方營造出一個「你非得馬上答應他不可」的氛圍，好像這件事攸關生命，非常緊急，必須馬上處理、回應。於是，即使你並不想答應，你可能也因為那股壓力，以及你內心隨之升起因應壓力的焦慮，而使得你反射性地答應了對方的要求。 這些壓力與焦慮，促使你主觀感受「這件事非得馬上回應、處理不可／這個人非得馬上回應、安撫不可」，而讓你沒辦法客觀判斷，讓你當下誤以為這件事真的如此緊急，而使得你的感受與真實情況有一些落差：其實，根本沒那麼急／沒那麼嚴重。 發現了嗎？這個互動模式造成你無法說不的情況，它是這麼運作的： 情緒勒索者給予的壓力→內在焦慮→焦慮讓你忽略你自己的感受→你答應對方的要求。 前文提到的「如何建立情緒界限：內在篇」，處理的其實就是上述互動循環中，「內在焦慮」的這部分。處理內在焦慮，並不是一蹴可幾的事情，但我們仍然需要與情緒勒索者互動。
因此在面對情緒勒索者時，你需要先給自己一個重要的心理建設： 我可以先不拒絕他，也先不答應他，我可以什麼都不做。
在蘇珊《情緒勒索》一書中，特別提到：「你不必回應情緒勒索者的任何要求。」這是一個非常重要的觀念與心理準備。你並不需要非得馬上回應，甚至答應情緒勒索者的任何要求，尤其，當你有一丁點不舒服、不願意的感覺。請重視你的這個感覺。 記得我的叮嚀：如果你想要答應這件事，並非因為你「想要」，而是因為你覺得「害怕、恐懼」。那麼，就請你先等一下，先給自己一點思考的時間。因為這代表，你答應這件事情，並非出於你個人的意願，而是因為對方給你的壓力引發你的焦慮，甚至讓你覺得恐懼或害怕。
輯一「情緒勒索」的樣貌
你不乖，所以你應該得到懲罰036 情緒勒索者如何勒索你？045 為什麼我會動彈不得？──擺脫不了的「責任」與「你應該」056 貶低你或你的能力057 引發你的罪惡感058 剝奪你的安全感061 情緒勒索者的模樣064 你拒絕我的要求，就是拒絕我065 無法擺脫的不安全感070 只想到自己074 從過程中感受自己的重要性077 怎樣的人，特別容易被「情緒勒索」？084 我想要當好人084 習慣自我懷疑087 過度在乎別人感受088 希望獲得別人的肯定090 「孝順」文化與對「權威」的尊崇092
輯二「自我價值感」提升，是避免被「情緒勒索」的護身符！
「自信」與「自我價值」的分別100 自我價值感低落的人，容易陷入情緒勒索的困境中103 童年對自我價值的影響112 文化對自我價值的影響119 聽話，你才是個好孩子119 你應該「總是要更好」124 你不該犯錯，你需要完美127 權威，永遠是對的131 要如何提升自我價值感？138 練習重視自己的感受138 學習瞭解自己143 自我接納的重要性146 練習表達自己的感受與需求150 尊重別人的感受154 重要練習165 為自己的感受負責／為自己做主167
輯三如何擺脫情緒勒索？
清楚辨識「情緒勒索」的樣貌172 為什麼我們無法擺脫情緒勒索？175 重要練習184 情緒勒索對我們的影響188 當你開始小心翼翼：失去自尊的第一步188 自我懷疑：我是否真的做得不夠好？189 對自己失望：為什麼我沒有原則？191 忽略自我：失去感覺與表達感受的能力192 合理化：面對對方要求與自己順從的行為194 習慣取悅：讓對方開心，以減少衝突197 以害怕為基礎的互動關係199 我為我的情緒與行為負責，但不為你的──建立情緒界限的重要200 如何建立情緒界限？──內在篇205 先和自己好好對話205 重要練習209 只要我決定了，這就是界限210 情緒「界限」，不是情緒「底線」213 重要練習216 好好「感受」自己的情緒217 你的人生，不需要為別人負責222 我願意承諾：我會好好保護我自己225 重要練習一227 重要練習二228 練習建立情緒界限的步驟：停、看、應234 停：停止對話、轉移情緒、離開現場235 重要練習240 看：覺察自己的情緒，了解剛剛發生什麼事246 應：擬定因應策略、練習並應用256 開始改變吧！262
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