不願放手的父母背後，是離不開家的孩子。 因為在你心底，還是有一個渴望被愛的小孩，失落在童年的歲月裡。
因為沒有回應父母的要求，父母就不會愛我
但有時候這是因為父母本身不具備愛人的能力
我們在兩代間關係的痛苦，往往與我們站錯位子，以及關係越界有關。
你總是習慣扮演父母的傳聲筒，或是常聽其中一方大吐苦水？
你從小就是個懂事的「小大人」，即使長大成人，也還是一手包辦家中大小事？
你總是一直為家庭付出，卻又總是因為無法讓父母開心而感到內疚？ 請注意：你可能已經過度涉入父母的夫妻界限，奠定了失衡又不健康的家庭關係。 當孩子無法好好當孩子，長大後就可能成為內心長不大的「成年小孩」，一再渴望失落的愛與照顧。父母關係除了影響你的認知，也會影響你對親密關係的看法，以及個人領域和事業的發展。
要脫離與原生家庭的糾結關係，不單只是對父母劃界限或將家人推開而已，而是要真正退出父母的夫妻關係，不再當那位彌補或代理的「情緒配偶」。
這本書很重要的概念是界限與家庭中的三角關係，當界限模糊就難以看清楚自己在家中的位置。
面對原生家庭問題無法處理，只能在問題之中打轉無法有效改變家庭系統的運作。
本書將帶你看見「成年小孩」如何形成，以及難以離家、又難以放手背後深層的個人與系統因素。
當你看清楚自己在家中的位置，逐步退出父母糾結的情感關係，你就能找回面對彼此關係的勇氣和力量，活出屬於自己的人生。
在自己的親密關係中，看懂自己是怎麼被上一代的關係模式影響。這個女兒的「孝順」是有意識與無意識的結合運作：
有意識地看見「我不要跟母親一樣」，要比母親幸福、贏過母親，要像制衡父親一樣征服男人，因此一直在關係中打仗，導致自己難以與伴侶真正地親近；在無意識中，則和父母同步並深刻連結，因而想在行為上對父母表示忠誠。
當父母不曾真正地幸福時，孩子總會做出某些事情來讓自己也不幸福，達到在自己的親密關係中孝順父母的一致性，讓自己不致於背棄父母。
當你在關係中處得不好，或是親密關係不斷破裂，你會自然而然地回到家裡繼續當孩子，這也是一種無意識的運作。當你擁有舒服的關係，你就不會需要父母；但當你有著糟糕的關係，你就會需要回家繼續當父母的孩子，繼續調節父母的婚姻。
家庭的問題，老大是被期望的「小大人」 從家族系統的角度來看，「小大人」的角色已經讓家庭結構失衡。在早期的環境裡，有許多不得已的因素讓長子／長女成為超級照顧者；但到了一定年紀，就應該要讓自己卸除這個角色。
當一個孩子長期穿戴保護機制，也就是扮演小大人的角色，其實會違反孩子發展的狀態。 當孩子不能真實做自己，就會出現許多否認機制，包括：否認自己、否認內心感受，甚至是否認情感連結與關係。所以就算有許多人圍繞在身邊，你仍會感覺到空虛與空洞，因為你並沒有真正接觸到自己，更沒有真正被理解。
我們讓自己困在那個想要玩樂的孩子的罪惡感中，因此不管被使喚，或感覺被勒索，都是因為我們的情緒早在童年就被挾持，讓我們無法放過自己、不允許自己有一絲懈怠。因為真正讓你恐懼的，就是再度籠罩在小時候那無助的罪惡感中。
當你看懂這一切，請你抱抱內在小孩。玩樂向來是孩子的語言，孩子不該因為玩樂被處罰，而是需要被好好理解和擁抱。一次次讓自己更安心，也一次次肯定自己的價值。
親愛的，在這個世界上，有人可以讓你愛著、付出著、珍惜著，是很珍貴的事情，可是有一天 當你不停的付出，卻對自己依舊不滿意時，你就需要讓自己停下來，照顧好自己了。
對關係死心不再期望也不會失望，轉而專注在自身的幸福快樂上。如此，快樂才有可能真正發生。
沒有你，父母照樣會那樣子去走過他的人生足跡，賭博，坐牢，疾病，癌症，婚姻的失敗，孤獨……在那些的背後，是父母的原生家庭所造就的那一切，我們是無力改變的，當我們想要改變父母的命運的時候，僭越就已經發生。
尊重父母，就意味著尊重父母的命運，當我們能夠放下的時候，父母也能夠獲得，由於我們的放下，而必須由自己看得更清楚的那一份自己必須去面對的東西。這句話也相當於是在說，父母其實也需要成長，這個成長也是終身的。
而子女在試圖介入父母的命運的那一刻，就已經在剝奪和削弱父母成長的力量和機會。孩子心理的出發點就顯得狂妄，過分看重自己能力，以為父母的有些東西是自己可以控制和改變的，事實上，你改變不了什麼，而只會把自己的人生幸福搭進去，讓自己的配偶和子女也跟著遭殃。
在現實中，在我們的文化中，清醒的父母不多。因為在我們的文化中，父母和孩子之間，一直就不願意分離。所以，彼此過分承擔，彼此過分付出，又以彼此付出和承擔的時間太長，精力過大，而成為彼此束縛和對對方要求有所回報。
我們的文化非常地鼓勵這一點，所以，邊界不清晰，彼此僭越彼此的人生，成為我們這個民族的民族潛意識。在我們的心理治療中，目標之一，就是清晰個人各自的邊界，自己去承擔自己的人生命運。
“沒有清晰界線的人的行為可能是迎合他人，也可能是對抗他人，也可能是逃離他人，但就是沒有辦法享受平等的人際關係並從中受益。
討好者和控制者有時是同一個人，他們一方面不得不討好一些人，同時又習慣控制另一些人，這種實質上屬於受虐-施虐性人格的動力，是在早期與重要養育者的互動中習得的。
如果一個人從未被平等地對待，他也無法習得如何與他人平等互處。如果一種文化缺少人與人平等，互相尊重對方界線的基因，那麼人與人這樣互相對待也就不足為怪了。”
如何放手成年子女
我們可以愛我們的孩子而不讓他們的選擇或行為讓我們發瘋嗎？
對於成年子女，儘管我們無條件地愛他們，但我們會努力滿足我們未滿足的需求：
我們需要被需要。
我們渴望培養某人。
我們希望看到我們的工作和愛產生效果——一個愛我的孩子。
我們經常做的是在我們的腦海中保留一幅關於我們孩子的圖畫，以及他們將如何滿足我們的這些需求和願望。當那個孩子拒絕我們時會發生什麼？就我而言，對於許多其他媽媽來說，我們完全嚇壞了！
什麼地方出了錯?
當我們成為“好母親”時，我們就開始透過性來定義自己。雖然這可能是積極的，並且可以鼓勵我們負責地履行我們的職責，但完全採用該定義，我們可以忘記“我”的所有其他方面。
當我們扮演我們的角色時，當那個角色充滿挑戰時，或者當那個角色結束時，“我們”還剩下什麼？
在與疏遠的孩子打交道時，我們仍然傾向於審視自己。我們問自己做錯了什麼。我們沉迷於每一次互動，並質疑我們是否可以做出不同的回應。
關於人類的基本事實：
你無法控制其他人
我們當然對我們的孩子有影響力，但我們不會像粘土一樣塑造他們。當他們沒有按照我們的計劃進行時，我們就忽略了這個基本事實。
你不能依靠你的孩子來獲得幸福
我們可能已經展望了我們的黃金歲月，看到自己被可愛的孫子們包圍著。這忽略了另一個基本事實：人是會變的。如果我們依靠別人來獲得幸福，我們可能會感到失望。我的快樂和幸福來自對自己內在工作，不依賴於他人的行為。
你的空虛由你自己來填補
您的成年子女不僅僅為了填補您未滿足的需求而存在嗎?
需要兒孫的疼愛和仰慕才能幸福嗎？
也許通過充分愛自己來滿足自己的需要會帶來更多的平靜和滿足。
完整的人才能愛完整
我清楚地記得我年幼的女兒第一次滔滔不絕地談論新男友時說：“他使我完整！” 我們進行了許多深夜的長談，討論只有當兩個內心完整的人走到一起時，愛情才會是真實的。
真愛拒絕認為對方的存在只是為了取悅你。因此，當對方不悅你時，真愛不會受到威脅，因為愛不依賴於對方滿足你的需求。讓對方順從我們的願望，這樣我們就會愛他們，這是一種操縱，而不是愛。專注於“對我有什麼好處”是真愛的喪鐘。
然而，作為母親，我們有時會在與成年子女的關係中忘記這一點。當我們能夠以某種超然的態度看待他們時，當我們對他們的反應不再基於期望或依賴於他們時，我們就能夠完全而自由地愛他們。
不要把你的成年子女視為完成你，給你充實的生活，或滿足你的需要。當你把這些放在一邊，你就會開始理解愛。
現在要做什麼？
如果你是一個受傷的媽媽，因為成年孩子的疏遠而低落在塵土中，你現在該怎麼辦？
檢查你的感受和想法。執著是什麼樣痛的感覺？你當時在想什麼？你能開始有不同的想法嗎？
與他人在一起並愛他們，但不要將他們視為你快樂的源泉。
學會獨處，不孤獨。足夠愛自己以至於我們可以成為我們是自己最好的同伴是健康的。
不要因為關係的狀態而責備自己。你沒有也無法控制結果。為什麼要打自己？
這裡有一些想法可以幫助您治愈和放手。
日記——寫下或勾勒出你的感受和想法，讓你沉浸在當下，幫助你擺脫思緒。給自己買一本漂亮的日記本，當你感到不知所措、悲傷或孤獨時，就寫下來。
在同一條船上尋找其他母親——加入 Facebook 群組，與其他經歷同樣事情的女性分享您的故事。互相扶持，記住不要陷入沉迷和持續消極的陷阱。
尋求諮詢或治療——研究談話療法或認知行為療法。
閱讀賦權書籍，例如：女性自愛手冊：釋放自我懷疑，建立自我同情心，擁抱你是誰，作者：Megan Logan，在亞馬遜上發布。
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