但其實會打孩子的父母都有一些共通的特質。一，他們缺乏控制衝動的能力，一有強烈的負面情緒時，就藉打小孩來發洩情緒。他們鮮少考慮到，這麼做會對子女造成多大的傷害。
會施加身體暴力的父母經常是來自虐待孩子的家庭，成年後的行徑正是從兒時經歷中學來。他們的角色模範就是施虐者，而學會暴力是唯一能解決問題和情緒的方法，尤其是憤怒的情緒。
許多體罰的父母不曾表露或好好處理過情緒，且有許多需求未得滿足，在心理上依舊像個孩子。他們常把子女當父母的替身，向子女發洩情緒，以填彌不曾被父母滿足過的心理需求。當子女不能滿足他們時，便會勃然大怒，以致出手毆打。這時孩子更像父母的角色，因為施虐者兒時對父母憤恨難消卻無法抵抗，如今把子女當成父母，適足以恣意發洩這股憤怒。
一旦遇到父母的脾氣如排山倒海而來，受虐兒無論怎麼做都更加激怒父母。
人的信賴感和安全感一旦被父母破壞，就很難再恢復。我們會如何預料別人對待我們之道，全憑我們與父母的關係而定。如果和父母的關係能滿足心理需求，你的權利和情緒也受到尊重，你就可以預期別人也會用這樣的態度對待你。這些正面的經驗使我們不那麼冥頑不靈，且能在成年的人際關係中坦然無懼。
對施虐者和受虐者而言，遷怒於人只暫時釋放施虐者的情緒。但怒火的根源仍在，其怒氣可能再度引爆。令人難過的是，他的箭靶依舊未變，子女註定要吸收這雷霆之怒，且將這傷害帶進成年期。
所有的事全屯積在心裡，每次我想起這件事…….唉，一切都沒有改變。父親依舊待我非常殘暴。我很想告訴父母，我有多憤怒，但我只呆坐著緊咬雙唇。當父親又對我大發雷霆時，母親卻假裝什麼也沒聽見。
在不自覺的防衛機制中，受虐兒可能發展出若干極像父母的特質，其實這樣的父母是他們痛恨的。儘管他們發誓長大後絕不要像父母，但在種種壓力之下，他們很可能是施虐父母的翻版。只是這種症狀並不像部分人假設的那樣。
但最近的研究向這些假設挑戰：許多童年挨父母打的人日後並沒有變成施虐者，甚至連溫和、非體罰的管教也沒有。為了不讓女子承受像他們童年時錐心刺骨之痛，他們避免限制子女的行為，也不願意設立家規。這會對子女的發展產生負面衝擊，因為兒童必須知道什麼事可做或不可做。這樣才有保障。過度縱容產生的禍害，通常遠比挨打造成的傷害隱晦。
幸好，施虐父母養育出來的孩子成年後可以學會克服自恨、擺脫父母的錯誤、化解未消的憤怒，不再過度懼怕、無法信賴別人，並重建自己的安全感。
幼年時，家庭系統早就構成你對世事的看法，和決定成為什麼樣的人，以及如何待人處世。
需要改變這些早年的決定，進而改變人生願景，但你一定要先瞭解自己有多少感受、待人處世之道及信念，是受家庭影響？
健全的家庭系統和不健全的家庭系統最大的不同，在於家庭成員有沒有表現個人風格的自由。健全的家庭幸勵個人展現特色、責任和獨立，引導孩子自由發展和自重。
事實上，你沒有必要了讓自己好受點和改變人生而原諒父母。
我越想越明白，如此一來赦罪太像另一種模式的否認：「如果我原諒你，我們就可以假裝那些事情並沒有那麼恐怖。」我終於領悟到，原諒的這個層面使許多人無法繼續好好過日子。
這些年來，我看見許多這樣的例子：情緒和心靈的平靜來自釋放自己脫離問題父母的轄制，但不必輕易原諒他們；而且唯有處理過強烈憤怒和痛苦情緒，並將一切責任丟還給父母，你才會獲得真正的釋放。
心裡獨立並不意味著必須切斷與父母的關係，而是你可以是家中的一員，同時也是獨立的個體。也就是說，你做你自己，也讓父母做他們自己。
桑荻：「蘇珊，我想做個好人，我從小就被導好人要幫助別人。」 蘇珊：「如果你對待自己像對待父母那麼好，可能就不需要來找我了。你已經是一個非常好的人了－－你對每個人都很好，就是對自己不好。」
我提醒她，父母不一定會改變，但如果她調整回應父母的方法，就能改變這段親子關係。光是這樣就可能使父母有所改變，即使父母依舊不改初衷，桑荻也可以將親子間的關係變得平衡。
你的童年是否快樂已無法改變。唯一還能使上力的只是改變你的信念，弄清楚到底誰應該為你痛苦的童年負責。這個轉變很重要，因為除非你能誠實地評估誰該負責，否則將一輩子自己該負責。只要你一直責怪自己，就會承受羞恥且自恨，也將用盡各種方法懲罰自己。
重點不是你父母應該為此負多少責任，而是你要瞭解自己不必負任何責任。
為沒有快樂的童年感到悲傷，與自憐並不干。陷入自憐泥淖的人會等著別人來修正他們的人生，以逃避個人的責任，缺乏勇氣做我要求你做的事。主動承接悲傷，而不是被動領受，將使你鬆開這情緒的捆綁、不再悲傷，且能坦然解決問題。
不收回去的東西，就會繼續傳下去。如果你不處理害怕、罪惡感和對父母的憤怒，將遷怒於配偶或子女。
一旦找父母抗爭，大部分的問題父母將會反擊。如果他們願意傾聽、有理性、尊重你的感受、樂意提升你的獨立性，他們就不會是問題父母。
我很感激你們為我做了麼多事，但這些事並不能彌補你們毆打我（始終批評我、對我動粗、羞辱我）所造成的傷害。要父母面對自己的缺點，明瞭他們對子女造成的顯著傷害，是很難堪的事。但是，父母的傷心，也可能是操縱，控制子女的方法，想挑起你的罪惡感使你讓步。
你與父母的抗爭可能讓有些手足覺得備受威脅，因此非常憤怨你破壞家庭的平衡。
「向父母抗爭」是邁向自主旅程高峰的方法。 在任何抗爭中，無論發生什麼狀況，你都是贏家，因為你敢這麼做，實在勇氣可嘉。 即使你沒有凱旋而歸、沒有完全說出想說的話、在抗爭過程中變得防衛，最後只得自圓其說，或父母最後站起來離去………你依舊做了想做且該做的事。你已經對自己和父母說了重要的實話，害你長期陷入與父母關係羅網的恐懼已不再能控制你。
有些人的問題不在如何懷著怒氣與父母保持連絡，而在如何控制怒氣。你可能常對週遭人大發雷霆，卻對真正氣的那個人，即你的父母噤若寒蟬。你的怒氣可能隨時蓄勢待發，除了父母之外，你會遷怒身邊的人。你也可能太難相處、好鬥，以致沒有人敢和你做朋友。
我最受傷的是，知道他們一點也不在乎我，且從沒在乎過。就任何正常的愛的定義來說，他們根本不愛我。破除這個循環最有效的方法，就是轉而隨時為子女付出，而非複製你父母當年的行徑。
好幾次我對子女大吼大叫，要他們進房間去，讓我一個人靜一下。我覺得他們怎麼那麼無能、需索無度。但自從我接受心理治療之後，才明白那正是母親待我之道。
有毒父母的標記就是：他們鮮少為自己那些傷人的行為道歉。因此向你可能傷害到的人道歉－－尤其是自己的子女，是破除這個循環的重要關鍵。你可能發現道歉令人尷尬，或者視此為懦弱，甚至可能害怕道歉將損傷父母的權威，但我發現道歉反而會讓孩子更尊敬你。即使兒童也感受得出，主動道歉是一種品德和勇氣，而且衷心的道歉具有止痛療傷和打破循環的效能。
當你向子女道歉時，就是在教導他們信賴自己的情緒和感受，等於在說：「你認為我對你的處罰不當，確實如此。你有這種感受是正確的。」你同時讓子女看見，即使父母也會犯錯，但你願意負責。這樣的訊息意味著，子女犯錯並沒有關係，只要他們能負責。藉由道歉，你正是在做「愛的模範」。
你握有改變子女命運的力量。當你讓自己脫離罪惡感、自恨和憤怒的遺緒時，也解救子女脫離這些循環。當你中止家庭慣有的行為模式、打破家族歷來的循環時，就是給子孫代代相傳的無價之寶，因你等於塑造了未來。
愛的行為表現並不會使人飽受折磨、失去平衡或產生自恨的情緒。愛不會讓人受傷，而是美好的感受。有愛的感受會增進你情緒的健康。當某人愛你時，你會覺得被接納、關心、有價值且受尊重。真愛會使人產溫馨、喜樂、安全、穩定與內心祥和等感受。
一旦瞭解什麼是愛，你可能就知道父母根本不會或不知道怎麼去愛。這是你不得不接受的事實之一。但是當你清楚限定父母的行為、瞭解他們的能力有限，且知道你的損失是因他們的缺失造成時，不啻是敞開人生的大門，讓別人有機會真心愛你。
你年幼時就像其他兒童一樣，全憑父母的認同與否，來判定自己是好孩子還是壞孩子。但由於有毒的父母斷定的事務往往是扭曲的，因此你往往犧牲自己的觀點，去相信某些看似不對的事。長大之後，你依舊會做這樣的犧牲。
你將發現即使父母不認同你的意見，或不贊成你做的事，你依舊能忍受因此產生的焦慮感，因為你再也不需要他們幫你做任何判斷。你已經能凡事自已下定論。
你越懂得自我定義且獨立，就越不討父母喜歡。記住，有毒父母的特質就是對任何改變都備受威脅，他們可能是最後接受你較健康之新行為的人。這便是為什麼自信重要的原因。
當你越來越能控制自己過去和現在與父母的關係，你將會發現與其他人的關係，尤其是與自己的關係也大幅改善。你將擁有享受自己人生的自由，這可能是你生平第一次有如此感受。
父母會傷人 By 蘇珊•佛渥德博士（Susan Forward） Publisher: 張老師文化事業股份有限公司
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