現實生活中到處都有專搞破壞的人，不論他們上哪兒工作，都會帶著自己的性格，而那些性格往往會對工作環境產生嚴重的負面影響，霸凌、微觀管理（micromanage，管理者對被管理者嚴密監督與管控的管理模式）、特權意識都是常見的職場問題。
在辦公室裡，自戀問題與職場文化，以及對自戀行為的接受度，有很大的關係。
譬如，在某些團體中，想要成就「卓越」的驅力當然可以是絕佳的動機，只要整個團隊的人都信這一套就行。只要有適當的制衡規定，例如匿名的專業／安全報告，那麼野心與競爭就能發揮重要效果。
不過，在其他情境中，無止境地要求更高成就，可能就會導致霸凌，以及高估團體潛能所造成的危害。一般認為，投資銀行、公司法、醫療業等具有一定層級制度的工作，可以鼓勵，甚至嘉獎某種限度內的自戀行為。但是，了解這些行為對於那些日復一日與自戀者共事的人，如何造成負面的影響，也很重要。
有效對付自戀者
一旦你在職場上發現某人可能是個自戀者，可以應用幾個策略，來軟化對方在自我驅使下所發動的攻擊。使用這些方法時，也要考量你在工作上與那個人的關係，意思是說，你在面對自戀型老闆和自戀型新人時，要採用不同的技巧。
一般而言，如果你是自戀型老闆的部下，就要多多讚美他，而且別搶他的鋒頭；如果你是自戀型員工的雇主，就要設下人際界限，並安排他接受適當治療；如果你面對的是自戀型同事，或類似關係，則另有其他值得一試的方法（有時也包括拍馬屁），或設法讓領導者了解到安排對方就診的重要性。
按「讚」得剛剛好
如果每天都要見面，那麼訴諸對方自我中心的特質，確實非常有效，偶爾表彰對方的成就、強項，或價值，在避免激怒對方或招來侮蔑的言論上，功效卓著；有時候，你也只是想對別人的功勞表示肯定而已。
如果要避免無意義的衝突，激起對方的自戀心，也很有效果，尤其自戀者是你的老闆時，你就必須使對方相信你確實很重視他。自戀型老闆只要覺得有人沒肯定自己的成就，即使拚了命，也會把職場變成他活生生的地獄，或乾脆把他開除。所以，要好好恭維他們，同時要注意別嘲弄他們。
如果你想要求協助或某種改變，但可能被誤會成對他們的侮辱時，一定要改以某種讚美之詞來開啟話題，因為真的只有用讚美包裝過後的評論，自戀者才聽得進去！
就連提醒截止日期這種單純的陳述，也要夾雜一些正面增強的話才行，例如：「我實在迫不及待想拜讀你星期五的提案初稿！」記得，自戀者自有對批評充耳不聞的招數，單純的建議、提醒如果缺乏正面的訊息，他們就會視為侮辱。
多關注
另一個策略則是對自戀者付出足夠的注意力，如果你對他關注得不夠，他就只會注意到批評的形式，聽不進內容。其實你只要增加一些小動作，像是經過他的辦公室，在門口打聲招呼，就能增進你們的工作關係。
同理，當自戀者有事相求，及時回應也很重要。如果對方要你去他的辦公室一下，你最好馬上就去，千萬別說：「讓我先完成手邊的工作，忙完再去找你。」自戀者可能會把這段本該無害的話解釋成：「我正在忙些重要的事，而且是比你重要的事，因為我覺得你無關緊要。」於是生氣起來。
等你五分鐘後到他辦公室，他已經在內心醞釀怒火一陣子了，並準備要給你多派兩項任務。其他溝通形式上，都是同樣的道理，只要迅速回應，就能讓自戀者以為你尊敬他，覺得他很重要。
不過顯然，這一切也令人心煩，誰都不想迎合自戀者，因為這不光是做來麻煩，還令人覺得不公平。然而，你要知道，這麼做的理由是，這種做法最成功，其他選項只會招致苛責、霸凌，不然就是被他的自我擊垮。雖然迎合自戀者很辛苦，但是要記得，你這麼做是因為其他選項更糟。
牢記要自保
如果你認為自己在和自戀者打交道，有件重要的事就要放在心上：這段關係總有可能一拍兩散。你可以多注意他們，稱頌他們的長才，但是要認清一點，這個人永遠可能為了晉升或表揚等個人利益，而把你犧牲掉。
他要是特別有魅力，就更麻煩了。你不必持續活在焦慮或妄想的陰影下，但要你保持警覺，是為了避免以後失望，同時保障你的工作。比方說，你在寄給自戀者檢閱的文件草稿上，最好清楚署名(因為你知道他可能會搶走你的功勞)，甚至可以把訊息往來的內容備份給第三方。
用三明治法包裝你的話
面對自戀者時，務必要避免在惱怒之下反射性回應的衝動，在不當時機用挑釁方式質問他，可能使他再也不聽你的建議，或趕在你有機會再次挑戰他之前，就對你進行偏激的人身攻擊。自戀者對於任何可能傷及自尊的話，都不肯聽。
比較有效的辦法是運用「三明治法」，把你的批評夾在前後讚美之間，並針對特定情形提出調整行為的建議，例如：「我好喜歡您今早的演講，而且從您豐富的經驗中學到很多，不過如果您下次別再說我們同事提的問題『很笨』，或許大家可以學到更多。
因為那麼說挺傷人的，也使得他們無法專注聆聽寶貴的演講內容，像我自己就不想錯過任何精彩的資訊。」由老闆或同事來用這個方法，也許更有效，只是要做得細膩些。
教他們從別人的角度想事情
雖然大家都知道，自戀者相對來說較不擅長理解別人的情緒，但是近期研究指出，他們的這項能力或許比我們從前以為的更具可塑性。雖然自戀者自己不懂得考量別人的立場，但在別人協助下，也許做得到。
如果他的行為冒犯別人，你指出這一點時不能只說：「你在全員會議上侮辱艾力克斯，實在很無禮。」自戀者聽你這麼說，只會覺得自己被你侮辱了：「你很無禮！」倘若改用三明治法，就能使自戀者把你接著要說的話聽進去。
然後，可以再說些這樣的話：「想想看，當你說艾力克斯是笨蛋時，他有什麼感覺，如果有人叫你笨蛋呢？」雖然這種方式沒那麼自然，不過證據顯示，教導自戀者從別人的立場來考量事情，確實能改善他們這方面的能力。
多說「我們」
另一種技巧是，將自戀者的深層情緒反映給他自己知道。我們很清楚，在自戀者傲慢的表面下，其實藏著一個驚恐不安又自覺渺小的人，因此，如果能幫助自戀者了解到，他不一定非要表現完美，或承辦大型企畫案本來就不容易，都能發揮極佳的作用。
祕訣就在於，不要單挑他一個人來講，譬如我們可以說：「我們現在都被截稿日逼得壓力好大，我對自己的表現變得緊張兮兮。」像這樣的話可以解釋為：「嘿，如果你現在覺得驚慌，那不要緊，因為我們都一樣，你不必勉強充面子。」
這種說法也許能稍微緩和對方的防衛態度，使他們鬆一口氣，從自我保護的模式中放鬆一些。另一方面，有些話說了可能會造成大災難，例如：「你現在看起來壓力好大，你擔心自己可能表現不好之類的嗎？」這話聽在他耳裡就像是：「侮辱侮辱侮辱，侮辱？」
交辦短暫任務
在處理自戀行為時，有時也可以透過職場上的領導方式，來執行某些結構化的介入行為，像是避免特殊待遇，給自戀者的下屬派些任務來解圍，並獎勵有效的團隊合作。專注在對方的強項上，也是對難相處的自戀者展現敬意的方式。
自戀者或許頗能勝任著重短期關係的職位，這類工作只需約見新客戶（而非必須持續忍受他們難搞特質的人），例如業務或顧問。自戀者或許對公司的發展，以及公司進步所需具備的條件，有著高遠的願景，而且往往可以運用他個人的信心來提升公司的信心，他在這類工作上的表現也特別好。因為在短暫的關係中，有很多「表演」的成分，他的自信會使潛在買家或客戶眼睛為之一亮。
本文摘自：《辦公室怪咖型錄》
侵擾行為隨處可見，每一個必須與別人共事的人都應該閱讀本書。我會先探討人格特質的基本概念與形成過程，及其導致職場侵擾行為的緣由，藉以說明同事互動的困境，接著教你如何辨識侵擾行為，並解釋這些行為背後的人格特質，並提供一些矯正的方法。
有時候，這表示我們也得自我反省，因為自己可能正是製造或鼓勵侵擾行為的幫兇；有時候則意味著自己應該尋求協助。
本書書名的由來，實在有太多人對我嚷嚷過這樣的話：「我辦公室裡就有這樣的怪咖，我早該在十年前就打電話找你幫忙。」管理者通常會抱持不切實際的希望，以為麻煩製造者的問題行為都會自然停止，但是問題行為後來（當然）並沒有止息，反而變得根深蒂固，蔓延整個工作環境，這使得管理者益發自覺無能，想要逃避問題。
而個案轉介到我手上的時候往往積怨已深。通常我們討論的這類個案根本不是怪咖，他不過是在做自己，只是從來沒有人鄭重告訴過他，他的行為會帶給別人帶來多少困擾。
我們必須先改變自己因應侵擾行為的態度。人對於不愉快的事，無論是恐懼、悲傷、焦慮、疾病，都會感到不自在而想要逃避。逃避的方式有很多種，對於引起自己不愉快的人，一般人會避免和他正面衝突，避免談自身感受，或乾脆敬而遠之。
大家都認定，體制改不了，同事也不會聽，自己反而會惹上麻煩；大家都相信，在職場上本來就該忍受一些討厭的事，還以為是某個當權者在縱容這種不當行為。 大家都錯了。 本書就是為了引發對話，促使人們與彼此坦誠溝通。溝通的方式與效率雖然因科技大躍進而大幅提升，卻也在人與人之間製造了新隔閡，因為每個人都能依自己所能容忍的親密程度來選用溝通方式，所以也更容易藉此逃避。
雖然這麼一來每個人都可以權宜使用不同方式來和任何人溝通，大抵是樁好事，但人與人之間免不了衝突，衝突仍然令人苦惱，也必須設法化解。衝突在所難免，所以要懂得處理衝突的時機與方法，才能營造出令人安心的職場氛圍。
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