過去關係中的傷害,是許多人扛得最重的生命包袱。
因為傷害是發生在關係中,有種種情感牽連,毀損範圍自然大於來自陌生人的傷害。
且傷害的不只是當時的身心,也包括日後對人的信任和對關係的期望。
最重的包袱壓抑生命成長
另外一種童年包袱是,成長過程裡受到父母的忽視,走到哪都是透明人,父母眼中永遠只有妳弟弟,妳姊姊,就是沒有妳。或是老是受到父母批評,嫌長嫌短,嫌妳永遠不夠好。
這些人長大後,有個名稱叫「成人小孩」(Adult Child)。不管長到多大,20歲、30歲、40歲,都會努力地想向人證明自我,不管外面有多成功,裡面永遠感到自信不夠。
或者是曾有人利用過妳,或有人曾在關係中背叛過妳,有人曾四處用言語攻擊傷害過…所帶來的傷害和憤怒,一直都深藏心中,跟著自已到40歲、50歲、60歲,永遠都跨不過去。
也可說這些傷害,不管發生在多遙遠的過去,卻一直到今天都還在剝削著妳,啃噬著妳,剝奪妳原來可以過的美好生活。而且是如此的如影隨形,每一想起,即如招魂,將過去又招回眼前,又再經歷一遍的傷害。
「過去」之所以會如此地陰魂不散,是因為從來就沒有真正放手。內心裡的傷口從來就沒有好好地處理,也沒有醫治。反而為逃避痛,有人用暴飲暴食、抽煙、搞性關係,喝酒等行為,來麻醉自己的痛苦。也有的因而走上了成癮的路。
從黑暗中拯救破碎的心
我們需要把破碎的心從過去的黑暗中拯救出來!對過去的傷害放手,不要緊抓著不放,老讓我們的「過去」懲罰我們的「現在」和「未來」。就讓過去真正過去吧!不要永遠都過不去!
但要如何從過去的傷害中解套呢?
倫理學家史密德(Lewis Smedes)在他《寬恕與忘卻》( Forgive and Forget)一書中,曾提到人面對不公平的待遇,會有三種選擇:
a.妳可以否定,假裝從來沒有發生過。用遺忘來面對過去的傷害,但真正忘得了麼?
b.妳可以嘗試報復,但這從來就是失敗的遊戲。報復說實在很累,尤其是不知道要報復到什麼地步?才能讓自己完全解脫、解恨。
c.妳也可以選擇寬恕,但這是三個選擇裡最艱難的,卻也是最健康的方式來面對處境。
為靈魂進行寬恕手術
這裡所謂的「健康」,指的並非身體,雖然有時心理的痛,會讓我們的身體健康也受到影響。
但這裡指的主要是在靈裡和情緒裡的健康。因為傷痛使我們常懷怨恨或想報復或有憤怒,如此多年,好似用情緒的養分不斷餵養這頭怪物,嚴重影響我們整個靈魂的健康。
史密德說寬恕是靈魂裡的一個大手術,可以切掉內心這個腫瘤,不再讓「過去」在今天仍然繼續傷害著我們。這也是為何寬恕和醫治常被連在一起,神用寬恕來醫治我們的罪惡感,我們也是用寬恕來醫治他人的罪惡感,寬恕更可以幫助我們從痛苦的回憶裡得到醫治。
在妳生命裡,有誰是妳一直懷恨在心,一想到就痛的人?妳能寬恕麼?
寬恕那曾誤診的醫生。
寬恕妳生命中那自殺的親人。
寬恕撞死親人的兇手。
寬恕發生外遇的配偶。
寬恕傷害頂撞你的孩子。
寬恕曾在兒時虐待你身體的父親。……
然而寬恕不代表和傷害我們的人談和,因為有時不可能,對方也許沒有悔意,或許已不存在這世界上了。我們能做的就是為這些人不斷地禱告,盡量包紮我們的傷口,把其他交給上帝。寬恕也不代表姑息或認同對方的錯誤和傷害,並未免除加害者的責任。寬恕更不代表和傷害我們的人日後打交道可以掉以輕心。
釋放而非被錯誤牽制
寬恕的目的,是為了停止沉溺在受害人的情結裡,然後深深埋葬受害人的生活心態。寬恕的做法,就是免對方的債,如同神免了我們的債。
中國人常常講「虧欠」,當有人傷害我們時,就是對方欠了我們債。可是只要我們一感覺到有人欠我們,就已被對方所犯的錯誤給牽制了;討債的人,有時比欠債的人還要痛苦,還要難為。
作房東最大的頭疼,就是房客不定時繳納房租,因而擔憂著要如何催繳?這是一種牽制,因為對方的欠,影響妳的生活、妳的心情,甚至影響妳的整個靈魂狀態。
這是因為聖經裡談「寬恕」,是和免去債務類同。當我們寬恕的時候,就是說對方已不再欠我們什麼,我們釋放這個傷害者。一旦寬恕對方,債務就等於了結,我們無須再為對方的欠債而追討或懲罰。也只有當我們緊緊不放心中這筆債的時候,才會常常處於一種狀況裡,千方百計想著怎樣處罰對方,因而受到牽制。
所以寬恕會釋放我們兩方面:
一是釋放我們想收回卻永遠收不回的債。這債可能是對一個人的信任,對愛情的安全感,或幾十年的青春;
二是釋放我們全心想討回那根本不可能討回的公道。既然討不回來,任何費心的情緒都是無謂,都是浪費。
放眼四周,會看得出來誰還心裡有怨,是被自己的怨恨給關起來的囚犯?誰又是那已經寬恕人,因而從中被釋放出來的自由人?
那已寬恕的人,一般來說會比較容易相處,走她自己的人生也比較輕省。當然囉,因為她的包袱已經卸下,自然可以走得輕輕鬆鬆,了無牽掛。
文章來源:基督教論壇報
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