～別人釋放負面情緒是他的事、他的自由，我無權也不需要干預。但是要不要安撫他，就是我要決定的事了。別人的情緒裏，可能還會帶著控制。同樣，別人控制不控制他自己的情緒是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。』
大家都有過跟負能量很強的人相處過的經驗，因承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的，眼不見，心不煩。
可是不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在物理上的空間進行隔離。這時候，保護自己就是件非常重要的事。怎麽保護呢？最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。別人有什麽樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。
你有沒有想過：別人的情緒，為什麽會影響到你？人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。這種病，叫：看不得別人不開心綜合癥。
有ㄧ種爛好人性格的人：經常要犧牲自己而去做避免大家生氣的事。這種性格就是想為所有人的情緒負責。好像所有人都需要你的照顧。這樣的人也害怕會拒絕別人，理由就是拒絕別人，別人可能會受傷。
這樣的人好像很獨立，有困難能自己扛就自己扛，怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩，因為麻煩別人，別人就會不開心，而她就要為別人的不開心負責。
“看不得別人不開心綜合癥”。癥狀是：看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。如果是自己的原因導致的，內疚更重。內疚的時候，就想做點什麽，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要麽是犧牲自己去做滿足對方的事，要麽是壓抑自己的需求不再刺激他，要麽就乾脆生悶氣要求對方不要有要求。
為什麽會內疚呢？因為他人有情緒，我卻不管她，就代表了我是個壞人。壞人的感覺，讓我內疚。我的理性告訴我，我應該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來阻止你有情緒了。
你不要對我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那麽累了。看不得別人不開心，會覺得自己很偉大，但本質上都是自私的。
自私的原因是：父母剝奪了孩子生氣的權利。孩子被剝奪手機，需要生氣來緩沖。如果孩子此時不生氣，他會失去生命活力。可是父母不允許兒子生氣，只是因為內疚。
子女自私的原因是：她剝奪了父母表達可憐和需求的權利。父母在表達自己可憐的時候，心裏會舒服點，這是父母熟悉的生存方式。你不讓她表達可憐，他會不知道該怎麽活了。可是子女不讓父母表達可憐，只是因為自己內疚。
所以仔細想想別人的情緒，你負責的了嗎？
內心成熟的人是這樣的：
別人很可憐、受傷、憤怒，有需求，好的，我知道了。但是，此刻我不想為它們負責，不想背負。這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負責。我相信你有這個能力。
你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。你活到這麽大，沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？
如果我不滿足你，我就是個壞人的話。我同意你，在你眼裏，我就是不孝順、白眼、自私、壞媽媽、壞女兒，
可是我並不因為你這麽覺得，我就真的是了。只是你這麽覺得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見一致。
對重要他人來說，尊重他們是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。
而內心成熟的人是這樣的：對於別人的負面情緒，我可以喊暫停。等我開瓶啤酒，你再繼續。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵，請再暫停，我先拆包花生。
別人的負面情緒，不一定會帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂。只是當我們ㄧ直想安撫別人的情緒的時候，我們就會心累。當我們不為別人的情緒負責的時候，我們就會輕鬆。當我們以別人的情緒為樂的時候，別人的情緒就在滋養我們。
所以你過成了什麽樣的人生，不取決於別人對你做了什麽，而是你對自己做了什麽，你想對別人做什麽。
幼稚的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。 濫情的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。 成熟的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。
最後，到底我們要不要管他人的情緒？你隨意，管到什麽程度，那是你的選擇。我只是說，你負責的越多，你內心自我感覺可能良好覺得自己很偉大，但也越活越累。
不需為別人的情緒負責，重新找回人際關係裡的主動權 - 設下情緒的界線，不再輕易被牽著鼻子走
情緒界限，就是要為各自的情緒歷程給予空間和時間體驗。「允許別人有別人的情緒歷程，別因為別人有情緒，就因此焦慮不安，害怕別人的情緒不好，代表是我不好⋯」。
是他要學習調適和面對的情緒，不是你該去背負或該去為消除他的情緒，就必須受他的情緒綁架。
情緒界線若是混淆不清、鬆散崩解，他人的情緒或言論都會輕易地侵入你的內在空間，佔據你的心理、影響你的生活。 如果，你維護不了自己內在的安全領土，就無法確保自己心理的安全基地，不受任何戰火波及。
倘若，一個人的思想能輕易地就被駭入、洗腦，讓情緒被任意操縱及擺佈，那麼這個人勢必無法安心度日，時常會對於外界「不知又會傳來什麼訊息，又會發生什麼風波？」而提心吊膽。
人際關係對於自我而言，是一種很複雜的動力。雖然我們都希望關係能為彼此帶來幸福、珍惜、愛護及相互支持，但絕對不是所有我們遇見的關係，都是如此。畢竟人和人之間，都存在著不少差異性和獨特性。
過於天真，失去現實感的自我中心者，很容易存有一種想法：「我相信我怎麼對待別人，別人就會怎麼對待我。我若對別人好，別人一定也會對我好！」
這種一廂情願的想法，常導致自己沒有真實地認識別人，也從來沒有真正把別人的想法當一回事，好好地去觀察及了解。以致，許多時候，關係裡的欺騙和操控就已悄悄上演，最後徒留驚慌失措的自己，和感到莫名其妙、難以言清的遭遇。
當我們想維護好自尊時，必然是對人有所戒備，卻不因為存有這份戒備，而完全推翻了原有的信任感。
在戒備和信任之間，我們要隨著事實的接觸和了解，拿捏自己的信任度和開放度。對人既不過於開放，也不過度封閉，雖謹慎卻不失對人的友善和尊重，這才能為自己在人際關係中，建立起不被輕易摧毀、踐踏的自尊。
巴夏:【面對負面消極的人，什麼是妳可以展現的？】
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