書摘 ~~覺醒家庭-第十章
親子關係的問題，不在於缺乏愛，而在於缺乏「覺知」或「意識」。
做為父母最難的就是，「如實」的接受孩子的本貌，做為父母最不願意的就是，承認問題在自己，而不在孩子身上。」
若不是為了孩子，父母哪有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己，孩子是上天給我們最好的禮物，因為他們，我們卸下假面，找回最美好的自己。
清理以愛為名的傷害。我們深信，沒有父母不愛自己的孩子，當父母傷害孩子的時候，他其實是不自覺地(或潛意識地)在傷害自己。
比起教養典型發展的孩子，你必須面對事實，看清自己真正有的控制力其實少得可憐，孩子的人生不是你能控制的，請放下這樣的念頭，然後，起身離開為人母親的位置，把自己當成孩子的靈性導師，要做到這點，首先你需要將孩子視為一個靈性的存在………我們太執著於自己身為父母的角色，這會讓我們卡在表面的層次，雖然我們的文化為父母的角色背書，但執著於這些角色，將會限制我們在心靈層次與孩子完全連結的能力。
如果我們能接納更廣闊的視野，以靈性個體的平等身份與孩子建立心靈連結，將會認清把孩子拉拔長大，不是人生的全部，這關乎一個事實，那就是我們每個人來到世上都被賦予了某些必須克服的挑戰，而每個人所面對的挑戰各自不同，為了戰勝專屬於我們的挑戰，我們需要愛我們的人伸出援手。
你的女兒有她自己的挑戰，這是她的挑戰，而不是出了錯，她只是單純地想要接受這樣的自己而已，當你幫助她去接受這樣的挑戰，而不是怨天尤人，或許就會發現，沒有這些挑戰，她可能就不是她現在的樣子。
她需要你原原本本接受她的先天限制，然後，在這樣的基礎上來幫她展現最完整的自己，當我們能夠用”孩子來到這個世界自有其目的”的角度來看待他們，並接受這是他們本質上與生俱來的部份，就能幫助孩子以他們所需要的方式進行轉變，而不是用我們自然為對他們好的方式，這就是身為孩子靈性導師的真正意義。
想要控制孩子先天的限制，試圖讓他們順服，完全不同於接受孩子並讓他們有機會帶著先天的限制去進行轉變，這兩種教養方式有微妙但深刻的差異。
如何從父母的角色轉變成心靈導師?
我看到的是一個完整的靈性個體，而不是一個孩子。
我能將自己定位為孩子的夥伴，而不是孩子的父母。
我會幫助孩子建立他們自己的標準，而不是要求他們遵守我的標準。
我會放手讓孩子獨立自主，而不是讓他們依賴我。
我將引領孩子迎向他們的自我，而不是把他們當做「我的」。
重新定義孩子的行為:
為人父母的神聖任務，是重新定義孩子的行為。
把那些為了對抗我們控制的攻擊性行為，視為孩子的自我保護;
把說謊視為對抗我們嚴厲管教的反應;
把憤怒視為對抗我們斷開連結的積極性反抗;
把挑釁視為對抗我們阻力的防護屏障;
把焦慮視為迴避我們批評的自然反應，
把分心視為我們內心混亂的真實反映;
把悲傷視為我們自卑的標誌。
一旦我們將孩子表現出來的行為視為我們自身覺醒的動力，就免除了孩子必須自我修正的負擔。反過來，孩子的行為也會觸發我們開始轉變，如此一來…我們的情感將會變得完整，並且也能放孩子自由。
活出真我的孩子，才是人生最後的勝利組。 魯蛇要翻身，我們所給的建議常常是先找回自己。我們總以為做自己的代價太高，更不忍孩子走上顛頗的人生之路，因此強力地將孩子推向安全的主流。
殊不知我們為了假象的安全，有時付出的代價是孩子一生的幸福。只有活出真我的孩子，才能通過旅途的風雨，走出美麗的人生。
打擊自我中心式的教養方式 「我的方式才是對的」，這種無覺知的命令式教養，會逐漸扼殺孩子真誠、自由的稟性。一旦孩子明白，我們能全然接受他們的成敗，他們就能更有信心去接受挑戰。不當威權父母，孩子在探索人生時就能不在意別人的眼光或自己的表現。
你的內在小孩，要靠你的孩子來幫他長大 我們都帶著原生家庭的情緒能量印記，並在親子互動中把這樣的情緒狀態，有意識或無意識地轉移給了孩子。直到我們在教養之路上有了更深的覺知，察覺到深埋在內心的恐懼、孤獨及謊言，才有機會擺脫這種情緒遺毒。
當父母前，先做個創傷終結者 由於父母無覺知的教養，讓我們學會隱藏真正的自己。當我們為人父母後，在教養子女時就容易走上有樣學樣或過度補償等不適切的親子關係。這樣的惡性循環會在孩子身上重演，孩子會戴上我們為他們準備的濾鏡看待世界，無法面對自己的真實人生。
Σχόλια