早期的親子互動型態對於個人生命腳本的發展具關鍵性的影響，且會在日後的親密關係中重現。
客體關係心理學說，關係就是一切。我們存在的全部意義，就是尋找關係。
嬰兒若沒有照料者的陪伴，無法存活。
成年人若沒有朋友或伴侶，生命黯淡無光。
老年人沒有人陪伴，生不如死。
有一對夫妻找心理諮詢，雙方都受過很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接納自己，對自己挑剔；妻子總抱怨孤獨寂寞，缺少陪伴。老公一聽寂寞這個詞就火：“我在家工作，妻子非常委屈，卻說不清楚到底痛苦在哪裡。
細細了解這個男人的成長史，男人從小跟父母一起生活，沒分離過，父母也幾乎不吵架，更是從來不打罵說教孩子，孩子從小就很懂事，成績優異，從來不給父母添麻煩，長大後也工作體面收入頗豐，孝順家人，家庭關係看上去關係非常“和諧”。當心理諮詢問起這個男人，你童年有什麼和家人在一起很快樂 ? 男人低下了頭，想了一會說：確實沒有，家在記憶中總是很清冷的感覺，客人都很少，每個人都好像活在自己的世界裡，沒有人氣。
再看看妻子的成長史。她是家裡獨生女，通過姑姑的回憶她了解到自己出生後一直是媽媽帶，除了餵奶，媽媽總是把女兒放在床上，自己在一邊看著，卻不抱不哄，就是面無表情的看著孩子，跟孩子沒有任何互動。孩子也變得面無表情，直到其他人過來抱孩子逗孩子，孩子才會活躍起來，露出笑容。
這一對夫妻的關係，各自完美輪迴了自己童年的劇本。老公就像老婆的媽媽，一直在身邊，卻對老婆“不抱不哄”，就是說沒有交流互動。老公對待妻子，就像自己父母對待自己，也是不打不罵，物質充分滿足。誰都說他倆是模範夫妻，然而關係中的孤獨冷漠，只有深入其中才知滋味難熬。
很多人，並不知道如何與家人創造愉悅的、有情感流動的關係。
兩個人之間，
一個比較喜歡分享，另一個比較喜歡獨處。
一個比較主動，一個比較被動。
一個比較熱情，一個比較淡定。
一個嘮嘮叨叨，一個惜字如金。
一個負責糾正，一個總會犯錯。
一個犧牲奉獻，一個自我中心。
一個噓寒問暖，一個厭惡控制。
一個緊迫盯人，一個躲躲藏藏。
其中，最讓人困惑的就是「互補特質」之間的吸引力──有時內在自我需要藉由性格相對的伴侶，中和自己人格中的顯著功能，或是補足自己人格中的弱勢功能。
典型的例子是：凡事深思熟慮但情感障礙的學究男，愛上情緒強烈但很少思考的熱情外向女。或是一生謹言慎行、乖巧保守的閨秀，愛上顛覆規範、不受拘束的浪子。
與互補性質的伴侶相處，是自我尋求性格成熟平衡的一個祕密選擇。相信自己與伴侶的結合是為了某個成長任務，可以幫助我們珍惜彼此，擺脫厭惡、懊悔和攻擊，轉為互相協助學習的關係。
如果無法覺察自我尋求互補伴侶的深層動力，這些個性相反的伴侶在熱戀期過後，就開始因為彼此個性的相異點而感到不安，不斷地指責、抱怨對方，甚至對於自己當初的選擇懊悔不已。
表面上看起來，好像是希望把對方變得跟自己一樣，但仔細觀察，就會發現他們常用的方法，反而是在激發對方相反的特質。例如，對於一個浪漫不羈的伴侶，重視安定的這方越是強加約束，只會越加見識到他強大的逃亡意志。
如果想解決與伴侶之間惱人的反差，首先必須深刻思考自己的性格特質，試著去感受自己對於相反特質的恐懼，以及又愛又恨的矛盾情結。
改變兩人攻防關係的祕訣，並不是施予更大的矯正力，不是逼迫對方改變，而是嘗試讓自己「趨近對方，以便產生「角色互換」或「中和」的效果。
心理學家Henry Dicks對伴侶關係進行過深入的分析，提出「潛意識搭配」的理論。伴侶之所以結合，並不只是根據理性的選擇，未經覺察的內在意識可能驅使我們投向某些理性上無法解釋的伴侶。
這個情況怎麼辦，說實話並不太容易解決。比如上面提及那對夫妻，老公並非有意冷漠妻子，只是無意識的重複童年的關係模式；妻子也被困在嬰兒期的痛苦裡，精神上不能獨立存活，總渴望冷漠的老公能夠擁有熱情，把自己帶離死寂的孤島，於是不停的想要改造老公，讓老公覺得不勝其煩。
想解決這個問題，關鍵是雙方得意識到，自己童年的關係模式，複製到今天的親密關係中，不會獲得幸福。幸福的關鍵，不在於陪伴時間多寡，而是陪伴質量高低。這對夫妻童年都沒有和父母之間親密流動的關係體驗，需要從零開始學習，這需要很大的勇氣和覺知力。
如何創造高質量的陪伴
沒有人喜歡被說教，沒有人喜歡被控制。因為當我們想要改變對方時，無論出發點多麼好，道理多麼正確，其實都在傳遞：我不喜歡你現在的樣子，你應該變成另外一個樣子。這個改變對方的能量本身，就會讓對方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一個有熱情的人，老公的心就關得更緊，覺得妻子根本不接納自己，很傷心。
很多父母和孩子在一起，幾乎不停的挑剔指揮孩子。孩子玩水，嫌孩子浪費水；孩子玩土，嫌孩子弄髒衣服；孩子自己吃飯，嫌孩子吃得慢，指揮孩子多吃青菜。孩子開心的跑過來要媽媽抱，媽媽卻要孩子先去洗手，才能碰媽媽。這種“陪伴”下來，大人小孩都很累，而且不開心。
為什麼想要改變對方？因為看不見對方的真實存在，只能看見我們頭腦中想像出來的、正確的對方應該是怎樣。
頭腦想像是最可怕的東西，因為頭腦會造出一萬種理由，證明自己的想像就是真理。比如，看見孩子彎著腰玩 當父母去糾正孩子，結果必然是，孩子不開心，和孩子關係進一步疏遠。
看到這裡，有人可能會說，難道我糾正孩子的不良習慣，錯了嗎？長時間彎著腰玩
問題是，人不是機器，人是不能拿來糾正的。問問自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到從來不晚睡？如果你晚上失眠，伴侶在旁邊不停教育你：晚睡對身體多麼多麼不好，這樣有助於你安然入眠嗎？
如果伴侶理解你的晚睡，肯陪著你失眠，抱著你輕聲聊天，這就是真正的陪伴：我不要改變你，我只是如你所是的愛你。
同理，看到孩子彎著腰玩 心疼孩子弓背彎腰，那麼去愛撫他的背，孩子的脊柱在愛的灌注下，自然會挺直。這就是真正的陪伴：關注，但不打擾。
一位兒子喜歡打籃球，小學時候，有一次打完籃球身體暢快淋漓，帶著這份滿足和快樂，兒子迫不及待的想回家和爸爸分享，剛說沒兩句，爸爸立刻接過話鼓勵孩子：打籃球，這個愛好很好阿，鍛煉身體，培養意志力，你要好好堅持下去，打好籃球！
聽完這句話，兒子感覺身體裡流動的能量一下子全被憋回來，淤堵在心中，憤怒卻又無從發洩，因為爸爸沒有說錯任何話。
另外一個例子，一朋友形容小時候父親看自己彈鋼琴的感覺：爸爸就像在欣賞自己剛買回來的藝妓。這個例子裡雖然有伊底帕斯衝突，但最本質的含義都是：
這不是一句指責父母功利心的話，也許父母並沒有要求孩子必須功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在價值去定義的物質性的“它”，決定孩子的心能否直接感受到愛。
若孩子本然的存在不被看見，即使父母為孩子傾注一切，孩子也只是父母表達愛的道具。孩子也許頭腦上承認父母為自己付出很多，承認父母很愛自己，但心卻守著那份恆久的孤寂。
猶太哲學家馬丁布伯說，關係分為兩種：我與你，我與它。當我放下預期和目的，以我的全部本真與一個人或事物建立關係時，我就會與這個存在的全部本真相遇，這種沒有任何預期和目的的關係，即是我與你的關係。
在馬丁布伯看來，“我與你”只是生命的瞬間。也許我與你神性相遇的境界太高，但至少我們普通人可以學習做到，去尊重孩子是一個獨立的生命，不是父母的延續，不是一個實現我們想像中功能價值的”它“。
孩子打籃球的體驗、滿足的表情，流動著一個生命的存在感。打籃球帶來的功能價值，是頭腦總結出來的“它”，“它”並非不能存在，打籃球確實附帶強身健體等很多好處，但如果你只能看到“它”，聽不到孩子快樂而急促的呼吸、看不見他滿足的表情，孩子由內而外散發的快樂也不能與你的嘴角上揚共振，那麼，你和孩子根本不存在於同一個空間。你睜著眼，確看不見。
當我們放下所有的要求、控制、評價，只是單純看見對方當下的樣子，當下的感受，並願意和這個真實的人在一起，分享時光，這就是真正的陪伴。這種陪伴，無論對自己還是對方，都是巨大的滋養療愈，是我們存在的證據。
1.客體關係理論主張：人類行為的原動力在於「尋求關係的建立」。
2.個體在早期與重要他人的互動經驗（尤其是與照顧者之間的互動經驗）是個人的自我概念、對他人的心理意象、情緒發展與親密關係發展的基礎。
3.早期的親子互動型態對於個人生命腳本的發展具關鍵性的影響，且會在日後的親密關係中重現。
4.語言發展前的幼兒，其生命經驗並不是空白的。亦即：凡經驗過必留下記憶。
10-16個月(一歲半前)
孩子來到了十到十六個月大，身體技能大躍進，開始能站、會走，視野也更高更廣。整個世界如此新奇，令人興奮，而他們也躍躍欲試施展這些新技能，好像是要測試極限，又好像相信自己沒有極限，全能自大的感覺在這個時期大鳴大放。
雖然他們常會想脫離母親，探索世界，但仍不時地回頭查看，確認母親的存在，並以母親為基地來回往返，回到母親身邊充電，然後再一次出發探險。
學步期兒童此時很喜歡跟父母玩躲貓貓或你追我跑的遊戲，他們享受著自以為能控制讓媽媽不見（離開視線），然後又再出現的全能感。他們開心地從父母懷抱逃開，想確定自己到底可以離開多遠，卻也期待著父母會再來抓住自己，然後又再次地放開他。
大部分的父母都能接受孩子這種想要脫離自己的感覺，能邊守護，邊欣賞孩子對世界的好奇探索。事實上，在進入更廣闊世界探索的過程中，明白自己是有能力獨立(彷彿站立)、掌控(語言與力量的使用)，而獲得的那些快樂與自信，正是孩子安全感的來源：世界等待著自己，而父母也陪伴著自己。
這個階段，建議父母可以營造友善安適的環境(心境)，不用一直提心弔膽，害怕孩子摔傷、刺傷或發生各種危險，讓孩子的探索不會一直受挫。
往往，父母能建立越安全的堡壘(包含父母自身的安全感)，孩子能探索的世界也更廣大遼闊。
和解（Rapprochment）16-24個月(兩歲前)
當孩子運動技巧與認知能力持續增長，越來越覺察到自己與母親的分離，而面對成長中的孤獨失落，對母愛的需求也似乎跟著增加了。
他們時而主動貼近，時而避開疏遠，看似索求親密，卻又存在試圖克制親密的矛盾衝突。這種趨避衝突不僅呈現在身體上的距離，也透過語言說「不」，或者許多的不順從，來保持自己與母親的分離。
這個階段的孩子注意到，母親是另外一個人，有時溫柔，有時生氣，有時靠近，有時疏離，自己並非如原先想的那樣，能夠神奇地操控母親，全能自大感因而逐漸消退。
這種因察覺到自己能力限制，與母親竟會令自己失望的挫折感，帶來了無助與憤怒，跑離母親的孩子因此顯得有些躊躇遲疑，不確定自己是否還可以回到母親的懷抱？自己還要接納母親嗎？而母親還願意接納自己嗎？
由於全能感與神奇母親的撤退，在自體與客體之間讓出了一些空間，增加了孩子對過渡性客體的依附與使用，像是小熊、毛毯或一些睡前分離儀式，幫助孩子維持足夠的安全感，從有母親的緊密陪伴，過渡到能夠分開入睡，獨自遊戲，或接納其他朋友(客體)的生活。
這樣的分離是焦慮而痛苦的，卻也是必然而令人期待的。幾乎所有的孩子都必須經歷這樣的過程才能夠成長，而這個過程也總是充滿了不斷的衝突與和解。
當母親和孩子陷在和解期難解的推拉往返時，父親這個角色的重要性，便更能被理解且凸顯出來了。父親的參與，能分享母親與孩子的親密，藉此將母嬰從二元共生的關係中彼此釋放。父親與母親、及父親與孩子間各自的情感連結，可以產生平衡的力量，穩定並增進此一分離的過程。