不管全世界所有人怎麼說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎麼看，我絕不打亂自己的節奏。喜歡的事情自然可以堅持，不喜歡的怎麼也長久不了。
如果太考慮別人，一個人就會失去自己的節奏。但身體總是要做一些努力，去找回自己失去的韻律與節奏。很多拖延症中，藏著這一渴求。
但無數人，失去了自己的節奏，原因是，身邊有一個控制者，控制者將他的意志強加給你，處處干涉你，入侵你，而你的節奏一再被打亂。
人生最大的噩夢是，你身邊有一個人，無論你做什麼，她（他）都要糾正一下。並且，要你必須按照她（他）的來，否則不罷休，一件小事的糾纏，都能發展到要你死或她（他）自己去死的地步。
一個經典的例子是，我的一個朋友，他回家，喝了口水後把水杯放到桌子上一側，結果他父親衝過來說，你怎麼能把水杯放到這兒，你應該把水杯放到那兒！然後父親將水杯放到了桌子另一側。我這個朋友有感覺，如果他一開始就將水杯放到了桌子另一側，即父親放杯子的地方，那父親還會說同樣的話，並將杯子放到他一開始放的那一側。這樣的事，在他生命中發生過無數次，他深切知道，關鍵不是怎麼做合理，而是，凡是他做什麼父親都要糾正一下，僅此而已。
如果控制者是母親——或許這在中國是最常見的，那會引出很多問題，如拖延（必須聲明下，不是所有拖延都要歸到這個原因上）。如有一個什麼事都要糾正一下的媽媽，你就很容易有拖延症。
有此拖延症的人，頭腦和身體是分裂的，頭腦指揮不了身體。因為，頭腦看似是自己的，看似是自己在對自己發號施令，但其實頭腦是被媽媽洗過並侵占的，頭腦是媽媽的意志，而身體才是自己的意志。面對一個強控制的媽媽時，孩子缺乏反抗空間，他甚至都不能意識到自己想和媽媽對著幹，但身體通過拖延，就完成了對頭腦裡媽媽意志的對抗。
其實對誰來說，最好都是頭腦為身體服務，而非相反。如頭腦被別人的意志侵占，那身體會發展出各種方式，隱蔽的表達自己的意志。
一次課上，一位男學員分享時，我突然有幻覺般，覺得他的手臂與身軀，如變色龍般緩緩移動，好像是，分解成了無數個慢動作，但又把它們連接到一起，看起來貌似是連接成了持續的動作，但其本質是切割成了無數個裂開的微動作。和他溝通，他也想到了變色龍。對此，我的理解是，他的身體在做動作時，媽媽的意志和他自己的意志同時發出了指令，而且方向相反。並且，這兩種意志同時穩定存在。結果，這兩股力量持之以恆的糾纏，導致了他變色龍般的肢體動作風格。
愛是哺育，而非意志的強加
自傷乃至自毀，也是常見的一種對抗控制者的方式。譬如，如父母在孩子學業上屢屢干涉孩子，強力入侵孩子，那孩子就會產生這樣的矛盾：如果他還能學習好，就證明了父母入侵是對的；所以，他們會通過無論如何努力都不能學好的潛意識自傷方式，向父母的意志表達了對抗。只是可惜，他們也傷害了自己。
一位來訪者說，小時候涉及到他的事情上，媽媽總是對的，她的道理總是一套套的，他說不過媽媽。這樣可以看出，他其實已經陷入到一個迷局中：他要做什麼，還要和媽媽辯論，必須證明並說服媽媽自己有正當的理由，才可以。這種迷局，也會體現到他生活的各種角落，但其實，我們要做什麼的最強有力理由是——我想這麼做！
我想這麼做，我不想那麼做。這就是我的意志，我的選擇，我不需要你的批准，更不需要向你證明我是對的。
當然，如果自己的選擇，會在事實層面上波及到對方，甚至傷害到對方，那就很不同了。但如果不會在事實層面上傷害到對方，而只是對方有情緒——她（他）感覺到自己受傷，那麼，這份受傷的情緒是對方自己負責，而不是我要對他的情緒負責。
控制者會讓被控制者給出充分的理由，但控制者去干涉被控制者時，他們自己的理由常常是很荒誕的。如很多網友的例子：
1 、我媽媽就是這樣！順其自然的事情她也一定要在我做的前一秒說出口來指揮我，比如出門前我準備穿鞋她會先我一步說把鞋穿上。東西掉了她先我一步說撿起來。很崩潰。
2 、我婆婆就是這個問題，她竟然教我夾衣服的夾子要如何安放。我也是無語，我想怎麼放就怎麼放，為何要連這種事情也要干涉我？另外她還很喜歡說：看吧，我早說了，你們這種事情肯定做不來。你們就是不聽我的。
從被控制者的角度來看，這種什麼事都要糾正別人一下的做法非常荒誕，但從控制者的角度看，那又會什麼樣的情況呢？
1 、昨天晚上煲銀耳湯，我忘記加水，直接燉上了，還好是電壓力鍋，沒有焦。但是我發現的一剎那，我感覺自己要崩潰了，而且老公過來說了一句“ 你真牛” ，我簡直是悲憤交加，有一種完全失控的感覺，我覺得自己犯了很大的錯誤。
2 、多年前我去菜市場買桃子，回家打開的時候一看驚呆了。明明自己挑的鮮美的大桃子，可是一眼看過去裡面全部是爛的黑乎乎的流著湯的破桃子，被掉包了。我第一反應是嚇到了，哭了起來，覺得全世界都黑暗了。男朋友卻覺得沒必要那麼大反應。這也是世界崩塌的感覺吧。
3 、我家每次出現水管漏水，馬桶堵塞，燈泡壞燈問題時，我都會有一種很深的崩潰感！現在明白了，那就是控制欲，失控就是滅亡。
對控制者說不，找到自己的節奏 一個小的失控，都可能掀起控制者的內心的風暴。
這三個例子，能看到一些共同點：任何失控，不管事情大小，他們都會感覺到崩潰；並且，崩潰有兩個層面：外界似乎崩潰了，自己的內心也崩潰了；此外，他們會有嚴重的自我攻擊。
外界崩潰，是內在崩潰投射出去的結果。內在崩潰，用自體心理學的話來說，即自我瓦解的體驗。這是最可怕的體驗之一。
所以可以看到，任何失控都像地震般的災難，所以控制者會盡一切可能讓事情盡快恢復控制，而所謂控制，也就是——事情和他們想像的是一樣的。這不可避免的，會導致他們對別人的控制。
這是怎麼回事？可以這樣理解：控制者的內心，其實停留在嬰兒早期的發展水平上。
如果沒有媽媽，嬰兒大多事都做不了，任何挑戰，對他們來說都是失控。所以，嬰兒身邊必須有一個撫養者，最好是媽媽，當嬰兒有需要時，媽媽可以滿足他，當嬰兒感覺要崩潰時，有媽媽的懷抱在圍裹著他。這樣的體驗有充分累積，嬰兒就會真切體驗到，事情基本在掌控中，即便有失控，他也不會跌落到虛空中，相反，他會跌落到媽媽的懷抱裡。
但如果身邊沒有媽媽或任何撫養者，嬰兒的失控就意味著徹底的無助與破碎，於是當外界崩潰時，他們的自我也有瓦解感——“我”什麼都對付不了我太差了我該去死……對嬰兒來講，這種感覺是真實的，但對於成人來講，這主要是一種感覺，而不再是真實的了。大多數失控，正常的成人都可以基本應付，他不會處於徹底無助中，他有許多種可能性去化解問題。
不過，這樣說起來容易，但真正從自我經常瓦解，發展到有一個可以基本包得住自己負面情緒的自我，這不容易。但無論如何，對於作為控制者的成年人，我們知道，問題就是出在這裡，我們不再將感覺等同於事實，特別是，不再因為失控，而激烈地攻擊自我——這也很難避免，但一旦發現自己在做自我攻擊，就讓自己停下來，不再加深自我攻擊。
而在關係中，控制者就需要尊重界限，知道我是我你是你，我無權干涉你的世界。當我控制不住地入侵你後，我知道，這樣做是我的事，而不是你就該被我入侵。總之是，控制者需要知道，儘管自己的感受如此真切，但它並非是事實，要通過觀察對它保持一個距離。有時能深入其中，有時能跳出來觀察它。
觀察者的位置，可以讓我們恢復理性。
如果是被控制者，一樣有很多事要去做：
1 、覺知自己頭腦與身體的分裂，知道很多時候頭腦發出的聲音並非是自己的，而是控制者在說話；
2 、告訴自己，你要做什麼事，常常有一個理由就夠了——我想這麼做！你不需要說服別人，不需要別人批准；
3 、在小事上開始和控制者對峙，如吃喝拉撒睡上，最好是找好一個點，持續的和控制者溝通、交流、對峙，一次次的向對方說：我是我，我有我的想法我的選擇；
4 、對峙時，採取這樣的態度——不含敵意的堅決。我很堅決的守住我的立場，但我沒有敵意；
5 、在一起時，對控制者有點耐心，特別是他們失控時，知道那對他們是很可怕的體驗；
6 、你可以遠離控制者，讓你不能遠離的，常是你內心有嚴重的內疚感，你覺得遠離他們，他們會死掉；
概括而言，被控制者需要要為自己爭取空間，控制者試著去處理失控的感覺，雙方都不要激烈地攻擊自己，都是可憐人。
原文地址：對控制者說不，找到自己的節奏 作者：武志紅
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